Berg-Ahorn-Sympatisanten sind die neuen Kaninchenzüchter.

1 Stunde Michael Stipe, danach kann ich seine Stimme einfach nicht mehr hören.

Gehacktesstippe, es fehlt die saure Gurke dazu.

Gehackte(s)stippe. Ob des zweiten ’s‘ bin ich mir nicht sicher. Aber welcher Wessi errät, was sich dahinter verbirgt?

Tag für Tag habe ich diese Gebäckstücke in den Auslagen der einschlägigen Bäckereien gesehen. Doch herangetraut habe ich mich nicht. ‚Is bestimmt ne Füllung drin‘, dachte ich und wagte es nicht, einfach mal die Verkäuferin zu fragen. Muss mich ja nicht immer als vermeintliche Wessi-Tussi outen. Heute Nachmittag war es dann soweit. Ich fasste all meinen Mut zusammen und kaufte einen Prasselkuchen. Das Geheimnis? Blätterteig mit zuckergussübergossenen Streuseln drauf.

Es heißt Cent. Nicht Zent, liebe Bäckersfrau. Und es heißt Serverproblem, nicht Surferproblem, Herr Kollege.

‚Was machen eigentliche ‚Echt‘? Der Frontman Kim hatte doch irgendwann mal was mit dieser pinkhaarigen Enie, die mittlerweile erblondet ist. Und dann war Schluss, dann versuchten Echt nochmal eine weitere Platte, die floppte und dann? Jetzt, wo deutschsprachige Jungenbands so in sind, wäre doch wirklich Zeit für ein Comeback.‘, dachte sie und lauschte im ‚Alex‘ ihres Vertrauens den Klängen seltsamer Musik. Vertraute Songs wie ‚I’m easy‘ in der Faith-No-More-Version (gibt’s die eigentlich noch?) und seltsame Lieder wie dieses ‚Ich lebe‘ von dieser Ösi-Frau.

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Charmant sind sie ja, die Kellner hier. Geheucheltes Interesse an meiner Lektüre ‚A long way down‘
von Nick Hornby. ‚Aber das ist nicht die ganze Zeit auf Englisch?‘. Nö, das ‚leider‘ verkneife ich mir.

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Und dann wurde ich vorhin angemacht. Von einem Jungen. ‚Hey, du geile Braut.‘ Äh, meint der mich? Ja, der 9-Jährige meinte wirklich mich. Ich schämte mich, dass ich überhaupt reagiert hatte und grinse ihn an. Er schaut seinen Kumpel an. Wird rot. ‚Man wird ja mal flirten dürfen‘.

Mmh.

Ich weiß nicht, wie oft ich in den vergangenen drei Wochen „Money, Money, Money, must be funny, in a rich man’s world“. Im Supermarkt, auf dem Volksfest, einfach überall. Ich kann nicht mehr.
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Liegt es am Wetter oder warum schaffen es zwei Mädchen und zwei Jungen, sich vor das Cinemaxx zu stellen und unaufhörlich „Lollypop, Lollypop, oh, Lollylollypop“ zu trällern?
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Und dann noch vorhin diese beiden Mädels, die die Straße entlang liefen und „And Iaaaaaaaaaaiaaaaaaah, will always love youuuuuuuuuuuuuuuu“. Mannmannmann. Gott, lass Regen kommen!

(off topic: Kennt jemand einen Hotspot in Magdeburg?)

T-Shirts mit dem Aufdruck „Lovely“ sollten verliehen und nicht verkauft werden.

“Hier ruht mit Gott einer fröhlichen Auferstehung harrend“