So war d.f.t. tv

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(Danke, Alexander!)

Aus den Kommentaren bei Herrn Knüwer (Knüwi, hihi) gefischt, so war d.f.t. tv:

d.f.t. tv 22:57 Franzi zerstört die Kamera. Der Zahnarzt von Thomas schaut zu. Franzi bekommt einen heissen Schoß. Jemand will über Radsport reden. Die ARD und ZDF hätten den Teams einen grossen Vertrauensvorschuss gegeben, dieser Vorschuss sei jetzt verbraucht. Jemand schreibt, er mag es, wenn ‘Franzi so nach oben guckt’ Franzi lacht geschmeichelt und korrigiert “er mag wenn Franzi so nach oben blinzelt” Dann wird gezeigt, wie Herr Pähler – äh neeee – Herr Fiene in die Küche geht – er hat eine gestreifte Obelix Hose in dunklen Grün-Tönen an soweit man das erkennen kann. Denn die Beleuchtung ist vergessen worden. Sieht so das Fernsehen der Zukunft aus? Er holt Wasser. Es gibt auch Bionade. Die Limonade für eine bessere Welt. Thomas meckert Franzi an sie soll bei der Sache bleiben, weil sie privat chattet während sich Fiene und Knüwer “nen Wolf senden” Franzi lacht glücklich: Sie hat 15 Kommentare. Frau Schnutinger, die Liebste, unsere Liebste, hat kommentiert. Toller Wortwitz: Wir senden nach Senden. Frau Schnutinger wohnt in Senden. Fiene versucht die Quote mit einem Strip nach oben zu treiben. Was nicht gelingt. Kann man uns hören, fragt Herr Knüwer die Hörer. Grosse Testphase sagt Fiene. Das ist warm sagt Franzi. Was is’n das für Wasser. Es gibt nur Wasser ausm Kran – Kranheimer sagt Fiene sehr wortwitzig – in Unterbilk. Ich hätte mich nicht vom Herzmädchen zum Essen einladen lassen, wenn ich gewusst hätte, dass ich das hier verpasse, schreibt ein Kommentator (vermutlich ein Don, nicht aus M). Sollte die Zukunft des Fernsehens nicht jünger aussehen? fragt jemand und Thomas meint im Fall von Franzi: ja. Franzi ist beleidigt und sagt Thomas hätte neulich behauptet, sie sähe aus wie 22. Sowas – Anm. der Red. – sagt Thomas immer und zu allen Frauen – nimm es nicht so Ernst, Franzi. Jemand fragt, ob sie wirklich älter als 22 sei. Dieser Schleimer. Thomas vermutet, es sei ix. Franzi sagt, es sei eine Frau (vermute Ute). Fiene stellt die Kamera um. Franzi trinkt, verschluckt sich, und sagt, das Wasser sei lauwarm. Das Telefon klingelt, alles freut sich. FTD TV mein Name ist Thomas Knüwer, wer ist am Apparat: Marco Maas ?? von …..net (an diesem Abend hat es genug Werbung gegeben) Beschwerde: Spiegel Geschichte wo wir mit Calvin Klein gemacht haben, da hast Du mich erst später dazu geholt sagt Maas?? ein Insider, den nicht mal Knüwer versteht. wieder mal Krypto-TV. er fragt: wird das ein Format für die Financial Times? oder das Handelsblatt? nee, Humor können wir nicht (beim Handelsblatt Erg.d.Red.) sagt Knüwer. stimmt. Fiene sagt: beim Fernsehen muss man jeden Wink verstehen. erwähnt, Knüwi hätte Schleichwerbung gemacht für sein privates Blog. Welches Blog? gotorio vielleicht? jetzt kommt was Lineares für Couchpotatoes sagt Fiene. Breaking News! ruft Franzi. Maas faselt was von Mytime. Fiene sagt, es war ihm schon immer ein Bedürfnis darüber mal abzukotzen. Beckenbauer. Arena. Superstars. Heinz Henn. Wer war’n das noch. DSDS. Wer ist dieser Typ der in der Jury sass. und wer ist die Frau die in der Jury sass, schwanger war, wiederkam und wieder nur dummes Zeug geredet hat, fragt Franzi. Keiner will eine Antwort. Alle rufen: Wirres hat uns verlinkt! Wirres schreibt: hier jetzt Fiene, Franziska und Knüwer. Jetzt. Live. Wir haben noch 6 ICQ Nachrichten in der Schleife und wir haben immer noch 36 Zuschauer. Habt Ihr kein Leben ruft Knüwer, der behauptet jeden morgen um 8:30 das Haus zu verlassen, was ich für ein Gerücht halte. Franzi hat morgen Spätdienst. Fiene makelt. Oh, is wieder weg. Das Gespräch. Irgendeine Armaggedon Vision – wie schreibt man Armageddon? zwei D zwei G – keine Ahnung – Maas klinkt sich aus – Gottseidank – daswarnix – die Quote ist immer noch hoch sagt Franzi immer noch 36 oder wars 38? Fiene hat Frühschicht. Macht Ihr das jetzt öfter? Hoffentlich nicht! Knüwer sagt: Wenn das Volk uns ruft. Fiene sagt: Das Volk ruft. Knüwer: 7.8. ist ne Option. ich protokolliere immer noch live mit. nächstes Mal gibts Licht. Mogulus Übertragung beim nächsten Mal mit Wireless Lan. Wieviel Upstream hast Du? fragt Fiene Was ist Upstream fragt Knüwer “so hoch und runter”, sagt Fiene. Knüwer sagt: ich wohn im zweiten Stock. Achja, dann funktierts. Das ist der beste Witz des Abends. Wir könnten… nur so’n Einwurf… in die Redaktion … da blockt uns die Firewall… wir könnten in ein Internetcafe…das Telefon klingelt Jack Bauer es wird technisch…per SMS Einbindung in Videostream bauen, bevor er zum Provider geht. AH! sagt Fiene. das ist ja viel zu kompliziert. L lädt uns in den Garten nach Hamburg ein, sagt Knüwer, das könnte ein zeitliches Problem werden. DWDL meldet sich. Anspruch oder Wirklichkeit sagt Knüwer, wollen Geld verdienen. Frage ist, ob sie was verdienen. Franzi will auch Geld verdienen. Wer will das nicht? DWDL sagt f.t.d sei besser als die Bahnzeitschrift. auch das halte ich für ein Gerücht. Der elektrische Reporter soll nächstes Mal hinzugezogen werden. Der weiss aber nichts davon. soll angerufen werden. aber mittlerweile ist es 23:18 und Knüwer möchte mal wieder nach Malaysia. Fiene hat noch Gutscheine. Franzi will nach Berlin. Fiene auch. Heribert Adamski verlässt die Runde. Quote immer noch weit oben. Wir machens wie bei Sat1 wir sollen aufhören, wenns am Schönsten ist. Bianca Golden bietet Daniel bis zu … Euro als Nebenverdienst? Ich mach mal die alten Sachen weg. sagt Fiene. und meint wohl alte Zuschauerbeiträge. Wir wollen Gewinnspiele schreibt einer. Grossartige Dialoge im web 2.0 in web-bi***o.de jetzt lesen sie vor, was mitprotokolliert wurde und lachen sich hysterisch tot. Nee, Leute, so geht das nich. Nächstes Mal mehr Vorbereitung. wir sollten jetzt endlich Schluss machen. Wir versprechen, dass es nächstes Mal einen Tag vorher ankündigen. Ich hab Euch über ICQ geschrieben und das Lösungswort lautet Giraffe. Knüwer sagt Irrenhaus-Funk-TV. Carola möchte Geld-Paket Nr. 2. Knüwer fragt ob sie Single sei und der andere Anrufer in der Leitung. Seh ich gut aus, fragt Carola irgendeinen Menschen im Hintergrund. soll ich faken. Es geht ums Alter. 35. Haarfarbe seit gestern braun. vorher blond. Konfektionsgrösse 34/36 sehr schlank, ne?! sagt Carola. ich beweg mich. In der Leitung Andreas (kein Single) aus der Nähe von Magdeburg. Das ist nicht so weit von Hamburg. Er hat ein Auto. Einer von der Redaktion soll den Hot Button drücken. Wir haben jetzt folgendes, sagt Fiene. Wir stellen Euch zurück in die Redaktion da ist das Psychologenteam, das Euch betreut (die Moderatoren brauchen auch Betreuung) Shit wird gerade kommentiert sagt Knüwer. Irgendwer ruft an, nennt sich Manfred aus Leipzig und verstellt schlecht sächsisch die Stimme. Es läuft was gegen ihn in der Firma sagt er. Thomas nimmt die blaue Kugel und schaut hinein – es geht um Manfreds berufliche Zukunft – Thomas sieht ein schwarzes Cape und dass nur einer von Euch (?) überleben kann. ich sach nur: zuviel Harry Potter. Was möchtest Du denn gern mal machen fragt Fiene Manfred sagt, was mit Tieren. vielleicht im Zoo Erfurt. Lieber Zoo Erfurt melden Sie sich doch mal bei Manfred. Extra für Dich Manfred, sagt Franzi. Fiene verweist ans Expertenteam. 61 Zuschauer. Knüwer sagt: Dankeschön. Danke fürs Zuschauen. Wir hören uns bald wieder. mit mehr Licht. mehr Content. mehr Anrufen. sagt Fiene. Technik ist seine Sache. Alle winken! Tschüss, winke winke! Also ich fand unsere Zuschauer ja doof sagt Fiene (Danke Fiene, Publikumsbeschimpfung ist nicht erst seit Peter Handke out). Also diese ganzen Anrufe fand ich doof. sagt irgendwer Wenn die Leute, die anrufen, Scheisse sind, sagt Franzi… was wenn die Moderatoren, sagen wir: nicht ganz so toll sind?! Scheisse wollen wir ja nicht sagen. Also die Technik begeistert. 23:25 oder so Ende Gaga.tv megagaga.tv megagacker.tv

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6 comments on “So war d.f.t. tv

  1. Stefan sagt:

    Manueller Pingback: Blogeintrag verlinkt im Artikel “Hinter den Kulissen – Unsere erste Liveübertragung”

    (http://www.team-ulm.de/r_bericht.php?id=309)

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