‚Hallo, dieser Anrufbeantworter wird ihre Nachricht wortgemäß an XXX YYY weiterleiten.‘

Was für ein guter Anrufbeantworter. Sollte es mehr von geben.

„Hui, und da kommt ja schon wieder ein Bahnhof…“ Noch bekloppter ist dieser Spruch, wenn man sich gerade im Ruhrgebiet befindet.

Zwei Damen am Tisch.
– ‚Hätten Sie gerne einen Absacker?‘
– ‚Ja, ich hätte gerne einen Ramazotti.‘
– ‚Und Sie?‘
– ‚Ich hätte gerne einen…‘
– ‚Sambuca? Baileys?‘
– ‚Ja, Baileys.‘
Der Kellner entfernt sich.
Sie zu ihr: ‚Eigentlich wollte ich ja einen Amaretto. Aber das passiert mir in letzter Zeit ständig, immer wenn ich nach einem Wort suche, dann fällt es mir gerade nicht ein.‘ – ‚Ich merke mir, dass mit dem Ramazotti auch nur, weil der Sänger auch so heißt.‘
Der Kellner bringt die Absacker. Er entfernt sich wieder vom Tisch.
‚Den würde ich ja auch gerne mal vernaschen.‘

Berg-Ahorn-Sympatisanten sind die neuen Kaninchenzüchter.

1 Stunde Michael Stipe, danach kann ich seine Stimme einfach nicht mehr hören.

Gehacktesstippe, es fehlt die saure Gurke dazu.

Ich weiß nicht, ob sich noch irgendwer erinnert, aber vor noch gar nicht langer Zeit habe ich Matador getestet. Tja, und gestern hatte Adi dann ein Problem. Er/Sie/Es ist auf der Suche nach einer neuen Wichsvorlage Miss Matador 2005. Leider hab ich keine Ahnung, wo es ein Bild von ihr geben könnte und deshalb bitte ich euch, meine lieben Leser, helft Adi und findet sie. Oder halt ein Bild.

Gehackte(s)stippe. Ob des zweiten ’s‘ bin ich mir nicht sicher. Aber welcher Wessi errät, was sich dahinter verbirgt?

Tag für Tag habe ich diese Gebäckstücke in den Auslagen der einschlägigen Bäckereien gesehen. Doch herangetraut habe ich mich nicht. ‚Is bestimmt ne Füllung drin‘, dachte ich und wagte es nicht, einfach mal die Verkäuferin zu fragen. Muss mich ja nicht immer als vermeintliche Wessi-Tussi outen. Heute Nachmittag war es dann soweit. Ich fasste all meinen Mut zusammen und kaufte einen Prasselkuchen. Das Geheimnis? Blätterteig mit zuckergussübergossenen Streuseln drauf.

Es heißt Cent. Nicht Zent, liebe Bäckersfrau. Und es heißt Serverproblem, nicht Surferproblem, Herr Kollege.