Ich überlege, mich technisch besser auszurüsten. Einer der Hauptgründe dafür ist das wiederholte schlechte Feedback zur Tonqualität meiner kleinen Canon-Kamera, mit der ich meist „Franzis Früchte“ aufnehme. Die Idee: ein Camcorder. Die Umsetzung: Puh. Denn das Camcorder-Latein ist als Laie (Ja, das muss ich leider zugeben) nicht sooo leicht zu verstehen. Aber ein paar Dinge habe ich mittlerweile kapiert.

Als erstes muss man ja entscheiden, welches Speichermedium für mich das beste ist. Das Wichtigste dazu erfährt man beispielsweise hier. Doch da wird’s auch ganz schnell sehr speziell.

Vermutlich müsste ich mich für einen Mini-DV-Camcorder entscheiden. Wer weiß, was ich nochmal vorhabe. Allerdings denke ich, dass für meine Zwecke (auch wegen der leichten Überspielbarkeit) ein SD-Gerät völlig ausreicht. Recht hübsch und nicht schlecht klingt dabei dieses Exemplar. Nachteil: keine Möglichkeit, ein externes Mikro anzuschließen. Und dann offene Fragen, auf die ich alleine keine Antwort weiß: Wäre es damit eigentlich auch möglich, Sendungen wie D.F.T TV aufzunehmen? Oder bräuchte das Gerät dann eine so genannte Webcam-Funktionalität?

Und dann schwebt über allem auch noch der Preis: Denn für ein Gerät, dass ich vor allem zum Rumspielen und Ausprobieren nutzen will, sollte man keine Riesen-Summen ausgeben…

Deshalb nun die Frage an das große Publikum: Was würdet ihr empfehlen? Über reichlich Feedback würde ich mich sehr, sehr freuen.

Neues Salatdressing erfunden: Einfach ein paar Johannisbeeren zermanschen, ein bisschen Balsamico-Essig unterrühren und auf den Salat geben – fertig.

(Nachtrag: Wie schreibt man eigentlich zermanschen? So?)

VORSICHT: ES GEHT IN DIESEM TEXT AUCH UMS ENDE!

Nein, dies wird kein zusammenhängender Text, eher eine Gedankensammlung. Zu mehr bin ich nicht in der Lage, derzeit.

Das Problem (oder auch das große Glück, denn sonst hätte ich es wohl kaum geschafft, das siebte Potter-Buch trotz Liga-Pokal und Schlafpausen in 38,5 Stunden durchzulesen) an Joanne K. Rowling ist, wie sie ihre Bücher schreibt. Da nimmt man sich nach einem Kapitel vor, jetzt wirklich einmal eine kleine Pause zu machen, doch dann nutzt diese Frau das Ende eines Kapitels wieder für einen Cliffhanger, der es einem unmöglich gemacht hat, das Buch beiseite zu legen. Nur zum Schlafen trickste ich sie aus: Ich legte das Buch einfach mitten im Kapitel beiseite.

Ansonsten: Nachdem die Bücher vier und fünf ein paar Längen hatten, war es Rowling im sechsten Buch wieder gelungen, sehr spannend zu erzählen, ohne dass man das Gefühl hatte, dass sie ungefähr die Hälfte der Seiten aus dem Buch hätte herauskürzen können. Dieses Erzähltempo und diese Handlungsfülle wurde auch im siebten Band erreicht.

Und doch: Ich bin enttäuscht. Enttäuscht vom Ende.

Wie perfekt wäre es doch gewesen, wenn Joanne K. Rowling nach dem 34. Kapitel Schluss gemacht hätte. Mit diesem Satz:

He saw the mouth move and a flash of green light, and everything was gone.

Aber nein, Joanne K. Rowling hat die Kinderbuchkarte gezogen, die langweiligere, die Happy-End-Version.
Nicht nur, dass sich seltsame (weil unendlich langweilige) Paarungskonstellationen gefunden haben, nein, Rowling setzt dem ganzen noch mit der Namensgebung des Nachwuchses die Krone auf.

Und auch wenn mich wahrscheinlich einige für bekloppt halten, ich habe das Gefühl, dass die Hoffnung auf ein achtes Buch nicht so unwahrscheinlich ist, wie alle sagen. Zumindest könnte ich mir auch vorstellen, dass die letzten beiden Sätze dieses Bandes auch gut für einen Anfang taugen würden:

„The scar had not pained Harry for nineteen years. All was well.“

Und wenn die Rowling nicht will, ich hätte da noch ein paar Ideen zum weiteren Geschehen. Man gebe mir nur Zeit.

Fertig gelesen.

1.41 Uhr bei Twitter:

Schon eine extrem seltsame Aktion, kurz nach 12 aufs Rad zu steigen, um dann für die nächsten Minuten wie alle anderen unauffällig durch den Buchladen laufen. Auf der Suche nach der Potter-Pallette. Doch die war zunächst nicht zu finden. Nur Menschen mit semi-lustigen Hüten, die entweder zum Personal gehörten oder bereits von den lokalen Medien interviewt wurden. Gegen viertel vor eins werden die Bücher dann doch aus dem Lager hervorgeholt, eingehüllt in ein rotes Tuch mit goldenen Sternen.

Irgendwann, es war wohl zwischen ein Uhr und ein Uhr zwei wird das Gedränge zu groß und irgendjemand beginnt zu zählen. Bei null stürzen sich alle auf die Bücher, jeder ergattert ein Exemplar, ab zur Kasse.

Und raus.

Jetzt ins Bett. Lesen, bis die Augen zufallen. Wie das dann immer war, wenn ein neuer Potter auf den Markt gekommen ist.

Ich bin wild entschlossen, heute abend in den Stern Verlag zu gehen, um gegen eins das siebte Harry-Potter-Band in den Händen zu halten. Stellt sich nur die Frage, wie ich das durchhalte. Heute Nachmittag vorschlafen? Wäre zumindest nicht schlecht, denn eigentlich will ich ja danach auch schon die ersten Seiten lesen. Denn der Samstag fällt mehr oder weniger zum Lesen weg, weil ich in die LTU-Arena muss, um mir Torsten Frings gegen den FC Bayern anzuschauen. Pffh.

(Danke, Alexander!)

Aus den Kommentaren bei Herrn Knüwer (Knüwi, hihi) gefischt, so war d.f.t. tv:

d.f.t. tv 22:57 Franzi zerstört die Kamera. Der Zahnarzt von Thomas schaut zu. Franzi bekommt einen heissen Schoß. Jemand will über Radsport reden. Die ARD und ZDF hätten den Teams einen grossen Vertrauensvorschuss gegeben, dieser Vorschuss sei jetzt verbraucht. Jemand schreibt, er mag es, wenn ‚Franzi so nach oben guckt‘ Franzi lacht geschmeichelt und korrigiert „er mag wenn Franzi so nach oben blinzelt“ Dann wird gezeigt, wie Herr Pähler – äh neeee – Herr Fiene in die Küche geht – er hat eine gestreifte Obelix Hose in dunklen Grün-Tönen an soweit man das erkennen kann. Denn die Beleuchtung ist vergessen worden. Sieht so das Fernsehen der Zukunft aus? Er holt Wasser. Es gibt auch Bionade. Die Limonade für eine bessere Welt. Thomas meckert Franzi an sie soll bei der Sache bleiben, weil sie privat chattet während sich Fiene und Knüwer „nen Wolf senden“ Franzi lacht glücklich: Sie hat 15 Kommentare. Frau Schnutinger, die Liebste, unsere Liebste, hat kommentiert. Toller Wortwitz: Wir senden nach Senden. Frau Schnutinger wohnt in Senden. Fiene versucht die Quote mit einem Strip nach oben zu treiben. Was nicht gelingt. Kann man uns hören, fragt Herr Knüwer die Hörer. Grosse Testphase sagt Fiene. Das ist warm sagt Franzi. Was is’n das für Wasser. Es gibt nur Wasser ausm Kran – Kranheimer sagt Fiene sehr wortwitzig – in Unterbilk. Ich hätte mich nicht vom Herzmädchen zum Essen einladen lassen, wenn ich gewusst hätte, dass ich das hier verpasse, schreibt ein Kommentator (vermutlich ein Don, nicht aus M). Sollte die Zukunft des Fernsehens nicht jünger aussehen? fragt jemand und Thomas meint im Fall von Franzi: ja. Franzi ist beleidigt und sagt Thomas hätte neulich behauptet, sie sähe aus wie 22. Sowas – Anm. der Red. – sagt Thomas immer und zu allen Frauen – nimm es nicht so Ernst, Franzi. Jemand fragt, ob sie wirklich älter als 22 sei. Dieser Schleimer. Thomas vermutet, es sei ix. Franzi sagt, es sei eine Frau (vermute Ute). Fiene stellt die Kamera um. Franzi trinkt, verschluckt sich, und sagt, das Wasser sei lauwarm. Das Telefon klingelt, alles freut sich. FTD TV mein Name ist Thomas Knüwer, wer ist am Apparat: Marco Maas ?? von …..net (an diesem Abend hat es genug Werbung gegeben) Beschwerde: Spiegel Geschichte wo wir mit Calvin Klein gemacht haben, da hast Du mich erst später dazu geholt sagt Maas?? ein Insider, den nicht mal Knüwer versteht. wieder mal Krypto-TV. er fragt: wird das ein Format für die Financial Times? oder das Handelsblatt? nee, Humor können wir nicht (beim Handelsblatt Erg.d.Red.) sagt Knüwer. stimmt. Fiene sagt: beim Fernsehen muss man jeden Wink verstehen. erwähnt, Knüwi hätte Schleichwerbung gemacht für sein privates Blog. Welches Blog? gotorio vielleicht? jetzt kommt was Lineares für Couchpotatoes sagt Fiene. Breaking News! ruft Franzi. Maas faselt was von Mytime. Fiene sagt, es war ihm schon immer ein Bedürfnis darüber mal abzukotzen. Beckenbauer. Arena. Superstars. Heinz Henn. Wer war’n das noch. DSDS. Wer ist dieser Typ der in der Jury sass. und wer ist die Frau die in der Jury sass, schwanger war, wiederkam und wieder nur dummes Zeug geredet hat, fragt Franzi. Keiner will eine Antwort. Alle rufen: Wirres hat uns verlinkt! Wirres schreibt: hier jetzt Fiene, Franziska und Knüwer. Jetzt. Live. Wir haben noch 6 ICQ Nachrichten in der Schleife und wir haben immer noch 36 Zuschauer. Habt Ihr kein Leben ruft Knüwer, der behauptet jeden morgen um 8:30 das Haus zu verlassen, was ich für ein Gerücht halte. Franzi hat morgen Spätdienst. Fiene makelt. Oh, is wieder weg. Das Gespräch. Irgendeine Armaggedon Vision – wie schreibt man Armageddon? zwei D zwei G – keine Ahnung – Maas klinkt sich aus – Gottseidank – daswarnix – die Quote ist immer noch hoch sagt Franzi immer noch 36 oder wars 38? Fiene hat Frühschicht. Macht Ihr das jetzt öfter? Hoffentlich nicht! Knüwer sagt: Wenn das Volk uns ruft. Fiene sagt: Das Volk ruft. Knüwer: 7.8. ist ne Option. ich protokolliere immer noch live mit. nächstes Mal gibts Licht. Mogulus Übertragung beim nächsten Mal mit Wireless Lan. Wieviel Upstream hast Du? fragt Fiene Was ist Upstream fragt Knüwer „so hoch und runter“, sagt Fiene. Knüwer sagt: ich wohn im zweiten Stock. Achja, dann funktierts. Das ist der beste Witz des Abends. Wir könnten… nur so’n Einwurf… in die Redaktion … da blockt uns die Firewall… wir könnten in ein Internetcafe…das Telefon klingelt Jack Bauer es wird technisch…per SMS Einbindung in Videostream bauen, bevor er zum Provider geht. AH! sagt Fiene. das ist ja viel zu kompliziert. L lädt uns in den Garten nach Hamburg ein, sagt Knüwer, das könnte ein zeitliches Problem werden. DWDL meldet sich. Anspruch oder Wirklichkeit sagt Knüwer, wollen Geld verdienen. Frage ist, ob sie was verdienen. Franzi will auch Geld verdienen. Wer will das nicht? DWDL sagt f.t.d sei besser als die Bahnzeitschrift. auch das halte ich für ein Gerücht. Der elektrische Reporter soll nächstes Mal hinzugezogen werden. Der weiss aber nichts davon. soll angerufen werden. aber mittlerweile ist es 23:18 und Knüwer möchte mal wieder nach Malaysia. Fiene hat noch Gutscheine. Franzi will nach Berlin. Fiene auch. Heribert Adamski verlässt die Runde. Quote immer noch weit oben. Wir machens wie bei Sat1 wir sollen aufhören, wenns am Schönsten ist. Bianca Golden bietet Daniel bis zu … Euro als Nebenverdienst? Ich mach mal die alten Sachen weg. sagt Fiene. und meint wohl alte Zuschauerbeiträge. Wir wollen Gewinnspiele schreibt einer. Grossartige Dialoge im web 2.0 in web-bi***o.de jetzt lesen sie vor, was mitprotokolliert wurde und lachen sich hysterisch tot. Nee, Leute, so geht das nich. Nächstes Mal mehr Vorbereitung. wir sollten jetzt endlich Schluss machen. Wir versprechen, dass es nächstes Mal einen Tag vorher ankündigen. Ich hab Euch über ICQ geschrieben und das Lösungswort lautet Giraffe. Knüwer sagt Irrenhaus-Funk-TV. Carola möchte Geld-Paket Nr. 2. Knüwer fragt ob sie Single sei und der andere Anrufer in der Leitung. Seh ich gut aus, fragt Carola irgendeinen Menschen im Hintergrund. soll ich faken. Es geht ums Alter. 35. Haarfarbe seit gestern braun. vorher blond. Konfektionsgrösse 34/36 sehr schlank, ne?! sagt Carola. ich beweg mich. In der Leitung Andreas (kein Single) aus der Nähe von Magdeburg. Das ist nicht so weit von Hamburg. Er hat ein Auto. Einer von der Redaktion soll den Hot Button drücken. Wir haben jetzt folgendes, sagt Fiene. Wir stellen Euch zurück in die Redaktion da ist das Psychologenteam, das Euch betreut (die Moderatoren brauchen auch Betreuung) Shit wird gerade kommentiert sagt Knüwer. Irgendwer ruft an, nennt sich Manfred aus Leipzig und verstellt schlecht sächsisch die Stimme. Es läuft was gegen ihn in der Firma sagt er. Thomas nimmt die blaue Kugel und schaut hinein – es geht um Manfreds berufliche Zukunft – Thomas sieht ein schwarzes Cape und dass nur einer von Euch (?) überleben kann. ich sach nur: zuviel Harry Potter. Was möchtest Du denn gern mal machen fragt Fiene Manfred sagt, was mit Tieren. vielleicht im Zoo Erfurt. Lieber Zoo Erfurt melden Sie sich doch mal bei Manfred. Extra für Dich Manfred, sagt Franzi. Fiene verweist ans Expertenteam. 61 Zuschauer. Knüwer sagt: Dankeschön. Danke fürs Zuschauen. Wir hören uns bald wieder. mit mehr Licht. mehr Content. mehr Anrufen. sagt Fiene. Technik ist seine Sache. Alle winken! Tschüss, winke winke! Also ich fand unsere Zuschauer ja doof sagt Fiene (Danke Fiene, Publikumsbeschimpfung ist nicht erst seit Peter Handke out). Also diese ganzen Anrufe fand ich doof. sagt irgendwer Wenn die Leute, die anrufen, Scheisse sind, sagt Franzi… was wenn die Moderatoren, sagen wir: nicht ganz so toll sind?! Scheisse wollen wir ja nicht sagen. Also die Technik begeistert. 23:25 oder so Ende Gaga.tv megagaga.tv megagacker.tv

F. (also ich), Thomas und Daniel senden live. Ab 21 Uhr.

(Hier stand einmal der Mogulus.com-Player. Jetzt isser weg. Wenn er wieder kommt, sag ich Bescheid. Diesmal auch ein bisschen früher, damit ihr eure Terminkalender anpassen könnt.)

Nachtrag: Wie es war, könnt ihr hier nachlesen.

Ich hatte mir vorgenommen, ein besserer Blogger zu werden, doch dann kam der Knüwer und wollte, dass ich Fußball-Fragen beantworte. Ich und Fußball-Fragen. Diese Herausforderung nehme ich natürlich an.

1. Dein Verein ist?
Äh, ich mach mir nicht so richtig viel aus Fußball, aber wenn ich für irgendeine Mannschaft bin, dann ist es wohl Werder Bremen. Weil ich da aus der Gegend komme. (Ok, und weil Torsten Frings da spielt.) Als ich als Aupair in England war, fand ich die Begeisterung des Kindes für Aston Villa faszinierend und habe natürlich mit ihm gefiebert, das macht man ja so. Und in der vergangenen Saison kannte ich sogar vier wichtige Namen von Fortuna Düsseldorf.

2. Was ist das offizielle Saisonziel, sofern bekannt, für Deinen Verein?
Ohne es zu wissen, gehe ich davon aus, dass Werder Bremen Meister werden wollen.

3. Was soll Deiner Meinung nach Dein Verein in dieser Saison schaffen?
Die Schale holen, was sonst?

4. Wen hätte Deine Mannschaft besser nicht nach der letzten Saison abgegeben?
Wenn ich ehrlich bin, und das bin ich hier (meistens), weiß ich nur von Kloses Abgang. Ob das jetzt gut oder schlecht war – keine Ahnung!

5. Wen hätte Deine Mannschaft besser nicht geholt?
Haben die auch jemanden eingekauft? Woher soll ich das wissen?!

6. Wen hätte Dein Verein besser abgegeben?
In der letzten Saison wusste ich, dass Frings und Klose bei Werder Bremen spielen. Jetzt kenn ich nur noch einen. Naja, und den Trainer.

7. Wie wirst Du in dieser Saison Deinen Verein unterstützen?
Äh, so wie ich es bisher auch getan habe: Ich schaue mir jeden Samstagabend an, wie die Jungs gespielt haben, checke, ob Torsten Frings auch ein Tor geschossen hat und begutachte den Tabellenplatz. Fertig.

8. Wie findest Du die neuen Trikots Deines Vereins?
(Haben die neue Trikots?)

9. Welcher Stürmer wird die Torjägerkanone holen?
Torsten Frings ist kein Stürmer.

10. Welcher Trainer wird als erstes gefeuert?
Hihi, Ottmar Hitzfeld.

11. Welche Mannschaften (achtung) “sollten” absteigen?
Bayern München, weil die soviele Leute eingekauft haben.

12. Welche Mannschaften werden absteigen?
Is mir egal.

13. Hättest Du gedacht, dass Mainz absteigt?
Nö.

14. Wer wird Meister?
Werder Bremen.

15. Wie sehen dann also die ersten 4 Plätze der Abschlusstabelle 2008 aus?
Och, immer diese Detailfragen.

16. Wenn Du nicht im Stadion bist, wo wirst Du die Spiele verfolgen?
Sollte der Mann meines Herzens mich demnächst samstags gegen 15.30 Uhr ans Sofa ketten, werde ich selbstverständlich die Konferenz auf Premiere/Arena (man weiß es nicht) schauen. Ansonsten: siehe oben.

17. Wie sehr vermisst Du den Fußball auf einer Skala von 1 bis 10, wenn 1 das niedrigste Begehren ist?
Eher 1.

18. Wird es eine spannende Saison?
Klaro.