‚Du hast einen Milchschäumer im Bad? Wozu brauchst du den denn?‘
Leider kam ich nicht darauf, zu sagen, dass ich mir damit immer mein Badewasser aufschäume. Wäre auch gelogen gewesen. Aber zumindest die im Nachhinein schlagfertigste Antwort. Oder hat jemand eine bessere? Und warum muss ich mich eigentlich für den Milchschäumer in meinem Badezimmer rechtfertigen?
Wenn mir irgendjemand mal erzählen wird, dass sich ein Blumentopf aus der Halterung des Balkons gelöst hat und dieser daraufhin auf den Wagen meines Vermieters geknallt ist, so wie in dieser beschissenen Provinzial-Werbung, und wenn er dann ebenso beschissen hinterherschiebt, dass das ja alles kein Problem sei, weil er ja AUSGEZEICHNET versichert ist, dann hau ich ihm eine runter. Wozu erzählen, wenn die ach-so-tolle Versicherung eh einspringt? Wohl angeben, was? Einfach da anrufen und dann Fresse halten. Das ist so, wie wenn mir diese Pseudo-Doku-Polizisten gerade erzählen, dass sie jetzt aus dem Auto aussteigen und mal nach dem rechten sehen. „Ich steig mal aus und sehe nach dem rechten.“ Einfach machen, den Rest kann man SEHEN!
Cleaners 24. Eine dieser Schnellreinigungen, die dir versprechen, deine Hemden, Blusen, Anzüge innerhalb von 24 Stunden sauber und gebügelt zurückzugeben. Und immer wieder samstags Riesenandrang von Kerlen, die die Hemden der Woche unter dem Arm geklemmt in der Schlange stehen. ‚Karte aufladen?‘ – ‚Ja, gerne.‘ – ‚Mit 50 Euro?‘ – ‚Ja, gerne.‘ Nur mit den 24 Stunden klappt das an einem Samstag meist nicht mehr. ‚Dienstag, halb sechs, sechs?‘ – ‚???‘ – ‚Also, abends?‘ – ‚Ja, gerne.‘ – ‚Schönes Wochenende‘. Bügelfrei könnte er dazu sagen. Traut er sich aber nicht.
‚Haben Sie hier eigentlich auch Chai Tee?‘, fragte ich die Bedienung in dem neuen Kaffeeladen um die Ecke. ‚Tee?‘ – ‚Nee, Chai Tee!‘ – ‚Tee?‘ – ‚Ja…‘ – ‚Da haben wir grünen und schwarzen‘ – ‚Nee, danke.‘
Mannmannmann.
22.11. Nada Surf in Frankfurt. Wer noch?
(Aus aktuellem Anlass muss ich dieses Bild aus dem Archiv herauskramen. Erschien schon einmal.)
Happy Birthday.
And the winner is: Marc von der b.seite. Eindeutig, gibt’s nichts dran zu rütteln. Auch wenn er leider nicht recht hat.
Nein Jungs, nicht alle drei Füße sind von mir. Nur einer davon, und das muss ich leider zugeben, es ist dieser fürchterlich weiße rechts oben. Die Fußhaltung sieht wirklich sehr spreizfüßig aus, allerdings sieht das nur so aus. Und zur Verteidigung der beiden anderen MÄDELS!!! muss ich sagen: Auch sie rasieren ihre Beine. Und alles, was da wie Haare aussieht, ist schlicht und ergreifend Dreck.
Das Geschenk wird dem glücklichen Gewinner in den nächsten Tagen zugestellt.
