Die ganze Zeit verwöhnte mich die Klimaanlage der Bahn. Wunderbar kühl war’s. Der erste Schock am Bahnhof. Dann der Weg ins Haus, noch ist es ein bisschen kühl, doch die Luft im Hausflur lässt ahnen, wie es wohl in der Wohnung sein wird. Und wenn man dann die Tür öffnet, hineintritt, von der stickigen Luft begrüßt wird, die Fenster aufreißt und dann die kurze Nacht bei weit geöffnetem Fenster verbringt, nur ab und zu von dem aufbäumenden Vorhängen gestreichelt wird, dann ist es gut. Und gleich muss ich versuchen, mir diese angenehme Luft in der Wohnung zu halten. Damit ich gern zurück kehre und mich wohl fühlen kann.

Interessiert jemanden eigentlich, dass die Hitze in Berlin viel schöner und angenehmer ist als hier in Düsseldorf? Hier ist’s eher schwül, dort einfach nur warm.

Und obwohl um sieben schon wieder die Müllmänner kommen, ich aber immer noch wach bin, kommt hier die Zusammenfassung.
Atemberaubend. Absolut. Betörend. Bezaubernd. Bombig. Brilliant. Cool. Chic. Dufte. Dufte? Einmalig. Enorm. Exquisit. Extrem. Fabelhaft. Fantastisch. Funktioniert. Galaktisch. Geil. Genial. Gigantisch. Glänzend. Großartig. Gut. Hart. Hammerhart. Hammermäßig. Heftig. Hochwertig. Hyper. Irre. Intergalaktisch. Jut. :) Klasse. Krachermäßig. Krass. Legendär. Locker. Lustig. Märchenhaft. Megatoll. Megageil, alles mit mega. Nice. (Man sagte mir, dass es durchaus eine positive Bedeutung haben kann.) Obercool, alles mit ober. Prima. Perfekt. Phantastisch (je nachdem). Qualitativ-hochwertig. Richtig. Reinziehend. Sagenhaft. Schön. Sehr schön. Sehr sehr schön. Schillernd. Super. Traumhaft. Toll. Turbo. Unfassbar. Unglaublich. Unheimlich. Beide gern in Kombination mit schön. Unverwechselbar. Ultrakrass. Verstörend. Verzaubernd. Verwirrend. Verfickt gut. Verdammt super oder schön. Vorzüglich. Wunderbar. Wunderschön. Wahnsinn. X? Y? Zauberhaft.

Bedienen Sie sich.

Mit Männern kann man vieles bereden, aber mit Frauen ist es dann doch noch einmal etwas anderes. Lockerer, kein Verstecken hinter Floskeln ist möglich. Zu genau kennt man sich, weiß, in welchen Momenten der andere herumdruckst. Weil man nicht so richtig heraus will, mit der Sache, die einen schon seit einiger Zeit beschäftigt. Irgendwann, dann die befreienden Worte und der Gedanke ‚Schön, da endlich mal darüber gesprochen zu haben‘. Befreite und hat gut getan. Danke schön.
Mit Männern geht das nur ganz selten.

Wenn’s ums liebe Geld geht, hört die Freundschaft auf.
Wer bietet mehr?

Früher Vogel fängt den Wurm?

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben.

Morgenstund hat Gold im Mund

Das muss man auch mal getestet haben…!

Aber man soll es ja nicht beschreien. Genauseowenig wie man den Teufel an die Wand malt.

traue keinem über dreißig.

Die Geschmäcker sind halt verschieden.

Ordnung ist das halbe Leben.

Wenn’s um Liebe geht, hört die Freundschaft auf. Fand ich irgendwie auch nett.

Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr.

Der Faule wird am Abend fleißig.

Narrenhände verschmieren Tisch und Wände.

narrenhand schafft allerhand!

Einmal ist keinmal.

Ohne Zögern hoffe ich, dass er irgendwann ausstirbt: Der gemeine Wunderbaum.

Für einen Tag die Stadt austauschen. Den Rhein gegen die Seine. Allein auf dem Boot, mit schöner Musik auf den Ohren. Zum Eiffelturm mit dem neuesten Touri-Trend: Umherflatternde Metallvögel. Aufziehbar, nervend.
Weiter. Notre Dame. Dann der Louvre. Nein, nicht ganz hinein, viel zu viel und entscheiden, entscheiden mag ich mich heute nicht. Ein langer Spaziergang, die Tauben bedauert, die nicht in der Lage sind, es den Möwen, Enten und Schwänen gleich zu tun. Ins Wasser zu springen, untertauchen. Kopf heraus und Federn ordnen.
Als die Füße schmerzten ab in den Buchladen. Den Lonely Planet gekauft und weiter im Touristenprogramm. Diesmal auf dem Papier. Nein, Herrn Sebas habe ich nicht getroffen.

Darf man im Zug eigentlich Kindern, die mindestens 50 Mal den Gang auf und ab rennen, immer wieder mit diesem debil dämlichen Grinsen im Gesicht und den glucksenden Geräuschen, wenn es ein Lächeln eines Mitreisenden erhascht hat, darf man diesem Kind eigentlich bei der 51. Runde ein Bein stellen? Mit allen Konsequenzen?

– Ja…? – Mein Name ist Meyer.
– Was kann ich denn für Sie tun, Herr Meyer?
– Einmal Currywurst mit Pommes hätte ich gern. – äh… (ein Verrückter!)
– Nein, ich wollte nur mal wissen, ob Sie in ihrem Artikel da die Rendite vor oder nach Steuern meinten. (Der Kopf läuft rot an, Schweiß bricht aus, der erste Leser, der mich auf einen Artikel anspricht…)
– Äh, vor Steuern.
– (glücklich) Das war’s auch schon.
– Und an dem Lieferservice für Fast Food arbeiten wir noch.
– Ach, ich wollte heute sowieso lieber was Leichtes essen. Bei dem Wetter.
– Na, dann viel Spaß mit einem Salat…
– Ja, das ist eine gute Idee. Tschüß.

Name geändert, Verlauf des Gesprächs nicht.

Bei schönem Sonnenuntergang darüber gesprochen, dass zu enge Hüfthosen Schäden verursachen können. Angeblich käme es zu einer Beckenfehlstellung. Dass die geilen Teile nicht gut für die Nieren sind, habe ich ja nun schon von der Großmutter gelernt, und den schlechten Gang durch Flipflops kenne ich auch zu gut, aber Fehlstellungen durch Hüfthosen? Ich weiß nicht.

Es ist dunkel. Wie im Theater. Die Türen sind bereits zu. Der Vorhang ist geschlossen. Noch. Und lastet auf allem. Die Geschichte steht im Programm. Erst wenn der schwere Stoff sich langsam beiseite schiebt, geht es wirklich los. Diese leise Aufgeregtheit, bis sich der Vorhang öffnet. Warten, bis die Bühne erleuchtet ist. Erst dann weiß man, ob sich die im Kopf geformten Erwartungen erfüllen können.