Ist das jetzt schon ne Blogkrise?

Glück, das Pornoheft für Mädchen, ihr erinnert euch sicherlich, braucht einen neuen Namen. Wer mitbestimmen will, wie das Magazin von nun an heißen soll, geht auf jungsheft.de, da kann man abstimmen.

(Ich bin für Tissemand.)

Gerade gab es zweimal Stromausfall im Büro. Leider nicht lang genug, um die Heimreise anzutreten.

Motz motz motz motz Motz motz motz motz. Motz motz motz motz Motz motz motz motz. Motz motz motz motz Motz motz motz motz. Motz motz motz motz Motz motz motz motz. Motz motz motz motz Motz motz motz motz.

Übersetzt: Was fiel diesen beschissenen Leuten eigentlich ein, mir die bestellte Folienkartoffel mit Quark erst dann zu bringen, als der Kerl bereits zwei Bratwürste (Nacheinander bestellt!!!) gegessen hatte? Und was fiel diesen beschissenen Leuten eigentlich ein, mir anstatt Quark Joghurt auf die Kartoffel zu packen. Ohne Bescheid zu fragen? Oder vorher anzukündigen, dass diese beschissene Folienkartoffel noch nicht einmal auf dem Grill wie die Würste sondern in der Küche zubereitet wird? Und es dann trotzdem Stunden dauert!
Und wer sich wundert, warum der Mann meines Herzens jetzt plötzlich Kerl heißt: Er hat dieser beschissenen Bedienung auch noch Trinkgeld gegeben. Zwar nur einen Euro, aber auch der war meiner Meinung nach zu viel!

Die Dünnsten sind sie beide nicht. Während sie ihre „Mutti“ anruft, bestellt er beim Bahnrestaurant-Kellner einen Tee (für sie) und eine heiße Schokolade (für sich). Allein das Muskelshirt hat sogleich meine Aufmerksamkeit auf ihn gelenkt. Noch viel mehr bewundere ich mittlerweile seine Stilsicherheit bei der Wahl der Frisur: Klassischer Vokuhila, vorne Gesichtsfratze. Es war schön, erzählt sie ihrer Mutter. Sie waren danach auch noch shoppen. Ein neues Kissen habe er ihr geschenkt, weil die Kaninchen ihr altes Affenkissen kaputt gemacht haben. Das neue sehe aus wie ein Elefant. Sie legt auf, fragt ihn, ob sie ihre Gürteltasche in die Plastiktüte packen dürfe, sie drücke so beim Sitzen. Er erlaubt, sie verstaut. Sie sind zurück auf dem Weg nach Hannover.

Lange überlege ich, was sie wohl in Köln sonst so getan haben können. Und immer wieder kreisen meine Gedanken um diese Olli-Geißen-Nachmittagsshow. Dass ich mir so gut vorstellen kann, wie er auf dem weißen Sofa gesessen hat, sie ihn dann mit irgendeinem Scheiß überraschte, sie sich vor der Kamera angekeift haben und dann wieder versöhnt, dafür schäme ich mich.

Ich mache mir wirklich Sorgen, wenn um 6.22 Uhr das Telefon klingelt und ich nicht schnell genug dran gehen konnte.

Komme gerade zu nichts. Die beste Entscheidung des Tages traf ich dann vor rund 2 Stunden. Hab Nägel mit Köpfen gemacht (Wenn man kurz darüber nachdenkt, ist das wirklich eine selten dämliche Floskel): Flüge gebucht!

(Nur noch 45 Tage!)

Schon ein Scheiß-Gefühl, wenn man mit Knoblauch-Fahne zum Zahnarzt geht.

Das ist schon peinlich. Bei dem großen Fan-Fest in Berlin lassen die nach den Sportfreunden Stiller die englische Hymne einspielen. Schon scheiße, wenn Schweini, Poldi und Co. plötzlich „Three Lions on the shirt“ gröhlen. Die Engländer lachen sich doch kaputt!